Kā atjaunot attiecības ar savu bērnu, aizmirsu

Saturs

• posmi
• 1. metode Izveidojiet dialogu ar savu bērnu
• 2. metode. Pirmā saruna
• 3. metode Ievērot un noteikt robežas
• 4. metode Pieņemiet savu bērnu tādu, kāds viņš ir

Atrodoties sliktā stāvoklī ar savu dēlu vai pieaugušo meitu, var būt ļoti sāpīgi. Tomēr zināt, ka attiecības ir iespējams atjaunot, pat ja tas prasīs laiku un īpaši pacietību. Kā vecākam jums jāpieņem, ka pirmajām darbībām, lai atjaunotu attiecības, ir jābūt no jums. Jums jābūt vienam, kurš mēģina nodibināt kontaktu, neatkarīgi no tā, vai domājat, ka esat domstarpību pamatā. Ievērojiet robežas, kuras jūsu pieaugušais bērns ir noteicis jūsu attiecībām, un nemēģiniet tās atgrūst, vienkārši nosakiet dažas no tām pats. Iemācieties pieņemt savu bērnu tādu, kāds viņš ir, un atzīt, ka viņš ir neatkarīgs cilvēks un spēj pats izvēlēties.

posmi

1. metode Izveidojiet dialogu ar savu bērnu

1. 
   

   
   Esiet skaidrs, kas nogāja greizi. Pirms mēģināt atjaunot saikni ar savu bērnu, var būt noderīgi noskaidrot, kāpēc viņš ir uz jums sašutis vai dusmīgs. Jūs, iespējams, varēsit iegūt informāciju, uzdodot jautājumu tieši vai pajautājot citai personai, kura zina par situāciju. Ja jūs patiešām vēlaties labot salauztos podus, vispirms jums ir jānosaka problēma.
   • Kad jums būs priekšstats par to, kas nogāja greizi, jums būs laiks padomāt par savām nākamajām darbībām, kā arī par to, ko vēlaties nodot savam bērnam.
   • Esiet tuvu savam pieaugušajam bērnam un uzdodiet viņam šo jautājumu. Jūs varētu teikt: "Renē, es zinu, ka tu šobrīd atsakies ar mani runāt, un es gribētu zināt, ko es izdarīju, lai tevi sāpinātu. Vai jūs varētu man pateikt? Jums ir tiesības nevēlēties ar mani runāt, bet, lūdzu, atsūtiet man vienu vai atbildiet man. Es nevaru atrisināt problēmu, ja nezinu, kas tā ir. "
   • Ja pēc tam jūs nesaņemat no viņa nekādu atbildi, jūs varētu tuvināties citam ģimenes loceklim vai savstarpējam draugam, kurš varētu būt informēts par problēmu. Jūs varētu viņam pateikt: “Žaks, vai jūs pēdējā laikā esat runājis ar savu māsu? Viņa vairs nerunā, un es nevaru zināt, kas notiek. Vai jūs kaut ko zināt? "
   • Pat ja ir ideāli mēģināt noskaidrot problēmas cēloni, ziniet, ka jums, iespējams, neizdosies. Tomēr neļaujiet tam bloķēt jūsu vēlmi atjaunot dialogu ar savu bērnu.

2. 
   

   
   
   
   Veiciet kādu pašpārbaudi. Nepieciešams laiks, lai padomātu par iemesliem, kas varētu izskaidrot sabrukumu. Vai to izraisīja kāds pagātnes notikums? Vai jūsu dzīvē kādreiz ir notikušas lielas pārmaiņas, kas izraisīja šo attālumu (nāve ģimenē vai pat bērniņa piedzimšana)? Varbūt jūs pat kādu laiku esat atteicies sazināties ar savu bērnu, un šodien jūs saprotat, ka viņš nevēlas ar jums runāt.
   • Jāapzinās, ka liels skaits pieaugušu bērnu šķiras no vecākiem, jo ​​viņi ir šķīrušies. Cilvēki, kas dzimuši no šķirtas laulības, redzēja, ka viņu vecāki par prioritāti uzskata personīgo laimi uz bērna vajadzību rēķina (pat ja šķiršanās notikusi visu labā). Ļoti bieži šādās situācijās vecāki daudz saka par savu bijušo dzīvesbiedru, nemaz nenojaušot, ka viņu bērni visu teikto asimilē. Tam var būt nopietnas negatīvas sekas tāda veida attiecībām, kādas pieaugušam bērnam varētu būt ar vecākiem. Tas būtībā ir gadījums, kad viens no vecākiem ir ļoti maz iesaistīts bērna izglītībā, ja tāds vispār ir iesaistīts. Var ciest pieaugušie no šķirtā pāra, jo viņiem šķiet, ka viņi vecākiem nav prioritāte.

3. 
   

   
   
   
   Uzņemties atbildību Neatkarīgi no tā, vai esat izdarījis kaut ko nepareizi vai nē, jums jāzina, ka parasti vecāki ir tie, kuriem jāveic pirmie soļi izlīguma panākšanai ar saviem bērniem. Skatieties tālāk par situācijas negodīgumu un atstājiet malā savu ego. Ja vēlaties izveidot savienojumu ar savu bērnu, ziniet, ka jūs būsit tas, kurš to darīs, un turpināsit spert pirmo soli.
   • Neatkarīgi no tā, vai viņam ir 14 vai 40 gadu, viņš vienmēr vēlas zināt, ka vecāki viņu mīl un novērtē. Parādīšana, ka esat gatavs cīnīties par savām attiecībām, ir lielisks veids, kā pierādīt viņam, ka jūs viņu mīlat un ka viņš par jums rēķinās. Paturiet to prātā, ja jums šķiet netaisnīgi, ka viss izlīguma darbs var atgriezties tikai pie jums.

4. 
   

   
   Sazinieties ar savu bērnu. Pat ja jūs vēlaties ar viņu tikties klātienē no rīta, viņam būtu mazāk neērti, ja sazinātos ar viņu pa tālruni, pa tālruni vai nosūtīt viņam rakstisku vēstuli. Cieniet viņa vēlmi saglabāt attālumu starp jums un dodiet viņam iespēju atbildēt, kad vien viņš to uzskata par vajadzīgu. Parādiet sevi pacientam un dodiet viņam dažas dienas atbildēt.
   • Pirms zvana pa tālruni, atkārtojiet to, ko vēlaties pateikt. Sagatavojieties arī atstāt vienu automātiskajā atbildētājā. Piemēram, jūs varētu teikt: “Tomass, es vēlētos, lai mēs satiktos, lai apspriestu to, ko tu piedzīvo. Vai jūs būtu ar mieru satikties ar mani kādā no šīm dienām? "
   • Nosūtiet e-pastu vai e. Jūs varat rakstīt vienu, piemēram: „Es saprotu, ka šobrīd jūs daudz ciešat, un ticiet man, man žēl, ka esmu ievainots. Kad esat gatavs, es ceru, ka jūs vēlēsities ar mani tikties, lai par to runātu. Paziņojiet man, kad jūs būsit pieejams. Es tevi mīlu un man tevis pietrūkst. "

5. 
   

   
   Uzrakstiet vēstuli. Jūsu bērns, iespējams, nevēlas ar jums iepazīties. Ja tas tā ir, varat arī nolemt aprakstīt vēstuli. Lūdziet piedošanu par sāpēm, kuras jūs viņam sagādājāt, un atzīstiet, ka saprotat, kāpēc viņš jūtas tieši tā.
   • Vēstules rakstīšana jums var būt arī terapeitiska. Tas noskaidro jūsu jūtas un palīdz jums regulēt emocijas. Turklāt jūs varat veltīt laiku, kas nepieciešams vārdu atrašanai, un izmantot tos tieši jums vēlamā veidā.
   • Palūdziet viņu satikties ar jums viens pret vienu, tiklīdz viņš ir gatavs. Jūs varētu rakstīt: "Es apzinos, ka jūs šobrīd esat sajukums, bet es ceru, ka tuvākajā nākotnē mēs varētu tikties un apspriest visu to. Manas pārbaudes durvis vienmēr ir atvērtas. "

6. 
   

   
   Pieņemiet viņa noteiktos ierobežojumus. Jūsu pieaugušais bērns, iespējams, vēlēsies ar jums sazināties, bet nav gatavs redzēt jūs aci pret aci (iespējams, ka viņš tāds nekad nebūs). Viņš, iespējams, vēlēsies ar jums sazināties tikai ar jums vai sarunāsies pa tālruni. Izvairieties no tā, lai viņš justos vainīgs, vienlaikus paliekot pieejams turpmākām tikšanām.
   • Ja jūs sazinātos tikai ar savu bērnu, jūs varētu rakstīt: “Esmu ļoti priecīgs, ka mēs apspriedām šīs pēdējās dienas. Es ceru, ka mēs nonāksim līmenī, kurā mums būs ērti redzēt viens otru klātienē, bet esiet droši, ka es uz jums neizdaru spiedienu. "

2. metode. Pirmā saruna

1. 
   

   
   Organizēt sapulci. Ja jūsu pieaugušais bērns ir gatavs ar jums sarunāties klātienē, dodieties pusdienās pusdienot sabiedriskā vietā. Maltītes dalīšana sabiedrībā ir laba lieta, jo pastāv liela varbūtība, ka jūs kontrolējat savas emocijas. Tas var arī palīdzēt uzlabot jūsu pārskatus.
   • Pārliecinieties, ka jūs esat vienīgie divi cilvēki, kas ir klāt. Neņem līdzi savu sievu vai nevienu citu. Tas jūsu dēlam varētu radīt iespaidu, ka jūs cīnāties pret viņu.

2. 
   

   
   Ļaujiet savam bērnam vadīt sarunu. Uzmanīgi klausieties viņa bažas, neiebilstot un neliekot jūs aizstāvēt. Viņš varēja ierasties arī uz tevi, lai cerētu no tevis nekavējoties atvainoties. Ja jums tas liekas, parādiet tos viņam.
   • Var būt laba ideja sākt savu tikšanos, atvainojoties savam pieaugušajam bērnam, lai viņš paziņotu, ka saprotat, ka esat viņus ievainojis, un liktu viņiem sajust, ka lietas tiek uzlabotas. Kad esat atvainojies, varat lūgt viņu pastāstīt vairāk par emocijām, kuras viņš izjuta.

3. 
   

   
   Klausieties savu bērnu, netiesājot viņu. Atcerieties, ka viņa viedoklis ir svarīgs, pat ja jūs to nepiekrītat. Lapsēšana var notikt, ja cilvēks jūtas uzklausīts un saprasts un jūtas, ka esat atvērts viņu viedoklim.
   • Klausīšanās bez sprieduma vai arī aizstāvēšanās var palīdzēt cilvēkam būt godīgam atbildēs. Tas, ko dzirdējāt, var būt ārkārtīgi sāpīgs, taču saprotiet, ka jūsu bērnam noteikti ir jārunā, lai atbrīvotu savas emocijas.
   • Jūs varētu teikt: "Man ir ļoti žēl, ka to sajutu, un es gribētu to saprast. Vai jūs varat pateikt vairāk? "

4. 
   

   
   Uzņemieties daļu atbildības Saprotiet, ka savā samierināšanās procesā jūs neattīstīsities, neatzīstot, ka jūs esat tādā vai citādā veidā veicinājuši problēmas risināšanu. Pieaugušie bērni vēlas, lai viņu vecāki uzņemas atbildību par viņu rīcību. Esiet gatavs to darīt neatkarīgi no tā, vai domājat, ka kļūdāties vai nē.
   • Pat ja jūs nesaprotat, kāpēc jūsu dēls vai meita ir sajukums par jums, atzīstiet, ka viņš ir nomākts. Nemēģiniet attaisnot savu rīcību. Tā vietā klausieties un atvainojiet, ka viņam sagādājāt sāpes.
   • Centieties izprast sava bērna rīcības avotu. Empatijas izrādīšana nenozīmē, ka jūs piekrītat kādam cilvēkam, tas tikai pierāda, ka esat nobažījies par viņa viedokli. Izpratne par bērna redzējumu ir ļoti svarīgs solis konflikta risināšanā.
   • Jūs varētu teikt: “Es atzīstu, ka jūs esat daudz izaudzis. Es gribēju redzēt, kā jūs gūstat panākumus, bet es varu saprast, ka jūs domājāt, ka nekad neesmu priecīgs ar jums. Tas nekad nav bijis mans nodoms, un tā vispār nav taisnība. Tomēr es ievēroju, ka tieši mans izturēšanās veids liek domāt par to. "

5. 
   

   
   Nerunā par savām jūtām. Neizstāstiet, kā jūtaties sadaloties. Lai arī tas var šķist negodīgi, nav īstais laiks atgriezt visas skumjas un sāpes, kuras jūs piedzīvojāt, jo jūs nevarat sazināties ar savu bērnu. Atzīstiet to, ka viņam ir vajadzīga maza telpa, lai pārvaldītu savas emocijas un novērtētu noteiktas lietas. Parādot dusmas, skumjas un aizvainojumu, var rasties sajūtas, kuras vēlaties likt viņiem justies vainīgiem. Beigu beigās viņš, iespējams, mazāk tiecas sākt no jauna sākt attiecības ar jums.
   • Jūs varētu teikt: "Man neizdevās ar jums sarunāties, bet es saprotu, ka jums ir nepieciešams mazliet vietas. "
   • Nesakiet: “Es esmu ļoti nomākts, jo jūs mani neaicinājāt” vai “Vai jūs zināt, cik daudz nepatikšanu tas man sagādāja, ka es no tevis nedzirdēju? "

6. 
   

   
   Izdari attaisnojumus. Kad jūs patiesi atvainojaties, jums skaidri jānorāda, ko izdarījāt nepareizi (lai sarunu biedrs zinātu, ka jūs sapratāt), izteikt nožēlu un ierosināt noteiktā veidā izdarīt labojumus. Padariet sirsnīgu atvainošanos savam dēlam vai meitai. Vārdiem, kurus jūs lietosit, jāparāda, ka jūs atzīstat, ka esat viņam nodarījis pāri. Atcerieties, ka jums ir jāattaisno sevi, pat ja jums liekas, ka esat rīkojies pareizi. Šobrīd enerģija ir jākoncentrē uz to, lai atrastu veidu, kā atvieglot sāpes, ko izjūt jūsu bērns, nevis uz to, kas ir pareizi vai nepareizi.
   • Jūs varētu teikt: "Tina, man tiešām žēl, ka esmu tik ļoti ievainots. Es zinu, ka jūs esat redzējis visas krāsas periodā, kad es biju alkoholiķis. Es vēlos, lai jūsu bērnībā būtu izdarījis tik daudz kļūdu. Es saprotu, ka vēlaties ievērot distanci no manis, bet es ceru, ka mēs to pārvarēsim. "
   • Nemēģiniet attaisnot savu uzvedību, kamēr atvainojaties, pat ja domājat, ka jums ir labs iemesls to attaisnot. Piemēram, "es atvainojos, ka man pirms pieciem gadiem tika uzlauzts, bet es to izdarīju, jo jūs ar mani runājāt nesakarīgi" nav attaisnojums. Gluži pretēji, šis teikums jūsu sarunu partneri nostādīs tikai aizsardzības pozīcijā.
   • Atcerieties, ka reālas un efektīvas atvainošanās nozīmē piedošanu par jūsu darbībām un nevis koncentrēšanos uz citas personas rīcību. Piemēram, "Man žēl, ka mani šādi ievaino, rīkojoties šādi" ir īsts attaisnojums. Ar mīnusiem: "Es atvainojos, ja jūs ievainots" nav viens. Lūdzot piedošanu, nekad nelietojiet vārdu “ja”.

7. 
   

   
   Apsveriet ģimenes terapiju. Ja jūsu pieaugušais bērns piekrīt to darīt, iespējams, vēlēsities izmēģināt ģimenes terapiju kopā, lai kvalificēta speciālista klātbūtnē pārrunātu savas jūtas. Laulību un ģimenes terapeits palīdzēs ģimenes locekļiem identificēt iedzimtu disfunkcionālu izturēšanos un palīdzēs viņiem pašiem izstrādāt savas problēmas risinājumus. Ģimenes terapija arī palīdz atpazīt un uzlabot saites, kuras ģimenes locekļi dalās savā starpā.
   • Ģimenes terapija parasti ir īstermiņa un koncentrējas uz noteiktu problēmu ģimenē. Jūsu bērns vai jūs varat tikt mudināti atsevišķi konsultēties ar terapeitu, lai jūs varētu koncentrēties uz savām individuālajām problēmām.
   • Lai atrastu laulību un ģimenes terapeitu, varat lūgt ģimenes ārstu to ieteikt. Sazinieties arī ar kopienas resursu centru vai Veselības ministrijas vietējo nodaļu. Varat arī meklēt terapeitu internetā.

3. metode Ievērot un noteikt robežas

1. 
   

   
   Sāciet lēnām. Pretoties vēlmei atgriezties attiecībās. Vairumā gadījumu sagrautās attiecības nav iespējams atjaunot vienas nakts laikā. Atkarībā no tā, vai nesaskaņu galvenais cēlonis ir triviāls vai nopietns, var paiet nedēļas, mēneši vai pat gadi, līdz jūsu attiecības normalizēsies. Jums, iespējams, būs jāpārskata vārda parastais definīcija.
   • Paturiet prātā, ka par sadalīšanos jums vajadzētu būt vairākām sarežģītām sarunām, jo ​​jūs abi vienmēr uzskatāt savas emocijas. Varbūtība ir ļoti zema, ka viss kļūst kā agrāk tikai pēc vienas sarunas.
   • Pakāpeniski palieliniet kontaktu biežumu. Iepazīstieties ar savu bērnu sabiedriskās vietās. Palieciet prom no pārpildītiem ģimenes pasākumiem, piemēram, dzimšanas dienas svinībām, ja vien šķiet, ka esat gatavs un vēlas doties uz to.
   • Jūs varētu teikt: "Jums būtu liels prieks pievienoties mums uz Ziemassvētkiem, bet es lieliski saprotu, ja nevēlaties. Man nebūs aizvainojuma, ja jūs nevēlaties nākt. Es saprotu, ka jums ir nepieciešams savs laiks. "

2. 
   

   
   Jāatzīst, ka jūsu bērns ir pilngadīgs. Tagad viņš ir pilngadīgs cilvēks, kurš pats var pieņemt lēmumus. Var gadīties, ka jūs nepiekrītat dažām viņa izvēlēm, bet jums būs jāļauj viņam izbaudīt savu neatkarību un dzīvot pats savu dzīvi. Varbūt iejaukšanās viņas dzīvē ir tā, kas viņai lika distancēties no tevis.
   • Nedodiet nelūgtus padomus. Pretoties vēlmei labot lietas bērna dzīvē un ļaut viņam pieļaut kļūdas.

3. 
   

   
   Izvairieties no izglītības padomu sniegšanas. Vecākus var viegli satraukt, saņemot trešās personas padomus par izglītību, lai cik labi viņi arī rīkotos. Tāpēc izvairieties izteikt savu viedokli, ja jums nav jautāts. Jūs jau esat audzinājis savus bērnus, dodiet jaunajai paaudzei iespēju rīkoties tāpat.
   • Paziņojiet savam bērnam, ka jūs cienīsit viņa vecāku vērtības un vēlmes un ka jūs tos ievērosit. Piemēram, ja jūsu mazbērniem ir tiesības uz tikai vienu stundu televizora dienā, paziņojiet vecākiem, ka arī jūs mājās ievērojat šo noteikumu vai iepriekš jautājiet viņiem, vai šo noteikumu var pārkāpt.

4. 
   

   
   Pajautājiet padomu sev. Sarežģītu attiecību vadīšana ar bērnu var būt gan stresa, gan sāpīga. Var būt noderīgi lūgt kvalificētu garīgās veselības speciālistu, lai viņš palīdzētu jums pārvaldīt savas emocijas un ieviest efektīvas komunikācijas un pārvarēšanas stratēģijas.
   • Jums var būt noderīgi atrast specializētu terapeitu ģimenes lietām. Tomēr paturiet prātā, ka personīgais terapeits var jūs novirzīt pie cita kolēģa, ja vēlaties, lai jūsu bērns un jūs risinātu savas problēmas konsultanta klātbūtnē. Tas ļaus pēdējiem palikt objektīviem.
   • Jūs varētu arī atrast palīdzību atbalsta grupu tiešsaistes forumos. Šajās platformās jūs varēsit atrast citus cilvēkus ar tādām pašām problēmām. Tātad, jūs varētu apspriest savas problēmas un arī dalīties stāstos par panākumiem.

5. 
   

   
   Esiet neatlaidīgs, bet neinvazīvs. Ja zēns vai meitene nereaģē uz jūsu centieniem atjaunot saziņu starp jums, turpiniet mēģināt. Nosūtiet viņam kartītes, kartes vai atstājiet ziņojumus automātiskajā atbildētājā, lai viņš zinātu, ka domājat par viņu un ka vēlaties tērzēt.
   • Tomēr noteikti dodiet personai zināmu vietu un ievērojiet viņa privātumu un nepieciešamību saglabāt noteiktu attālumu starp jums. Sazinieties ar savu bērnu ne vairāk kā reizi nedēļā un nevilcinieties samazināt šo biežumu, ja pamanāt, ka tas ir uzmācīgs. Tomēr vienmēr mēģiniet uzturēt kontaktus.
   • Jūs varētu izteikties šādi: “Sveika, Marie, es tikai gribēju pateikt sveiki un paziņot, ka es domāju par tevi. Es ceru, ka jums viss kārtībā. Man tevis pietrūkst. Jūs zināt, ka jebkurā laikā varat nākt pie manis, lai tērzētu. Es tevi mīlu. "
   • Nemēģiniet viņu apmeklēt. Ņemiet vērā noteiktos ierobežojumus un pieturieties pie saziņas līdzekļiem, kas nav īpaši uzmācīgi.

6. 
   

   
   Ja nepieciešams, nometiet to. Jūsu pieaugušais bērns var apsvērt pat jūsu mazāk uzmācīgos mēģinājumus sazināties ar viņu, ir veidi, kā pārsniegt robežas un darīt pārāk daudz. Iespējams, ka viņš joprojām nevēlas ar jums rīkoties, pat ja jūs esat atvainojies un atzinis savu rīcību. Šajā gadījumā vislabāk ir noteikt iemeslu savai garīgajai veselībai un spert soli atpakaļ no šīm attiecībām.
   • Ievietojiet bumbu bērna nometnē. Nosūtiet viņam vārdu vai atstājiet balsi, sakot kaut ko līdzīgu: “Pjērs, es saprotu, ka vēlaties pārtraukt ar jums sazināties. Pat ja tas mani šokē, es cienu tavu gribu un pēc tam es ar tevi nesazināšos. Es būšu tur, ja jūs kādreiz vēlēsities sazināties ar mani, bet es respektēšu jūsu vēlmi un vairs nesazināšos ar jums. Es tevi mīlu. "
   • Jāapzinās, ka samierināšanās var būt apgrūtināta narkotisko vielu lietošanas, garīgo slimību gadījumos vai gadījumos, kad jūsu laulībā vai romantiskās attiecībās ir neveselīgas attiecības (piemēram, jūsu bērns ir precējies ar sievieti, kura viņu valda). Starp jums pastāvošās bažas varētu būt tikai šo problēmu sekas, taču jūs, iespējams, nevarēsit neko darīt, kamēr tā neatrisinās šos pamatā esošos jautājumus.
   • Ja jums jāpārtrauc visa veida kontakti, apsveriet iespēju atrast terapeitu, kas palīdzētu pārvaldīt jūsu ciešanas. Šis ir smags pārbaudījums, un jums var būt nepieciešama papildu palīdzība.

4. metode Pieņemiet savu bērnu tādu, kāds viņš ir

1. 
   

   
   Piekrītiet, ka jūsu bērns ir atšķirīgs. Jāatzīst fakts, ka viņš dzīvi redz savādāk. Jūs varat dzīvot vienā mājā un pavadīt dienu kopā, taču situācijas uztvere dažādiem cilvēkiem vienmēr var būt atšķirīga. Atzīstieties, ka jūsu pieaugušā bērna atmiņa vai skatu punkts ir tikpat derīgs kā jūsu.
   • Personas skatījums uz situāciju var būt pilnīgi atšķirīgs atkarībā no viņa vecuma, attiecību dinamikas vai saspringuma. Piemēram, pārcelšanās uz citu pilsētu, iespējams, jums bija nākusi par labu, bet jūsu bērni, iespējams, ir cīnījušies par to, jo viņiem nebija citas izvēles kā nākt kopā ar jums.
   • Dažādas realitātes ir neatņemama ģimenes dzīves sastāvdaļa. Piemēram, kad jūs bijāt bērns, vecāki noteikti aizveda jūs uz muzeju. Šodienas atmiņās viņi var redzēt skaistas izstādes un interesantu ģimenes izbraukumu. No otras puses, jūs atceraties, ka jums bija silti jūsu mētelī un ka dinozauru skeleti jūs nobiedēja. Jūsu vecāku, kā arī jūsu atmiņu ir taisnība. Vienīgais, kas atšķiras, ir viedoklis.

2. 
   

   
   Pieņemiet atšķirības katrā. Iespējams, ka jūs esat sašutis savās attiecībās, jo jūs, jūsu bērns vai jūs abi nepiekrītat viens otra dzīves izvēlei. Pat ja jūs nevarat daudz mainīt attieksmi, ko viņš pret jums izturas, jūs joprojām varat viņam parādīt, ka jūs pieņemat viņu tādu, kāds viņš ir, neatkarīgi no tā, ko viņš izvēlas.
   • Dariet visu, kas nepieciešams, lai parādītu bērnam, ka esat mainījies uztverē lietas. Piemēram, ja viņš ir homoseksuāls un jūs piederat pie konservatīvas draudzes, atrodiet draudzi nedaudz liberālāku un iecietīgāku.
   • Jūs arī varētu viņam paziņot, ka jūs lasāt noteiktu grāmatu, lai mēģinātu izprast viņa redzējumu.
   • Ja viņš nerunā ar tevi tāpēc, ka noraida tavu dzīves izvēli, lietas būs nedaudz sarežģītākas. Esiet stingrs un pārliecināts par savu personību un turpiniet parādīt, ka jums tas patīk. Dariet visu iespējamo, lai turpinātu sazināties ar viņu un meklētu iespējas viņu redzēt.

3. 
   

   
   Cieniet to. Atzīsties, ka viņam ir tiesības tev nepiekrist. Jums nav jāmaina savs viedoklis vai uzskati, tikai atcerieties, ka nevajag mocīties pats. Lons var kādam nepiekrist un joprojām izrāda cieņu un mīlestību. Visiem nav vienisprātis par to pašu.
   • Pieņemiet pēc iespējas vairāk viedokļu atšķirības ar savu bērnu. Piemēram, ja jūs esat īsts reliģiozs un jūsu pieaugušais bērns ir ateists, jūs varat izlemt nedoties uz baznīcu nedēļas nogalē, kad viņš ierodas pie jums.
   • Atrodiet citas sarunu tēmas, izņemot jautājumus, par kuriem jūs nepiekrītat. Ja jūsu bērns mēģina jūs iesaistīt sarunā, kas reiz izraisīja strīdus starp jums, jūs varētu viņam pateikt: "Viljams, tūlīt vienosimies, ka mēs par to nepiekrītam. Es domāju, ka vienīgais, ko mēs varam darīt, kad par to runājam, ir viens otru kaitināt. "